Прикольные смс и розыгрыши на 1 апреля

СМС на 1 апреля
СМС на 1 апреля

Как известно, 5 минут смеха продлевают жизнь на 5 минут! 🙂
Поэтому в наше нелегкое время, чтобы себя хорошо чувствовать, нужно ко всему относиться с оптимизмом и находить время для маленьких радостей. Если у вас есть друзья, знакомые, которые обладают хорошим чувством юмора и не станут обижаться на подколки или розыгрыши, этот раздел с прикольными смс на 1 апреля и не только — для вас!
Смс-приколы для любимых: это те же послания, признания в любви, только написанные с выдумкой и с юмором, чтобы ваш адресат, получивший такое смс, рассмеялся и зарядился хорошими эмоциями!
Прикольные эротические смс: Эти смс’ки балансируют между добром и злом 🙂 Для тех, кто любит погорячее! Здесь вы найдете здесь массу интересных поводов, чтобы отправить своему любимому или любимой что-нибудь пошленькое.
Наконец, прикольные смс в стихах: тут все понятно, забавные, смешные, иногда и с черным юмором смс, которые особенно понравятся любителям известных стишков про маленького мальчика!
Если Вы хотите не только ознакомиться с первоапрельскими приколами и смс-розыгрышами, но и отправить понравившуюся sms прямо на мобильный телефон адресату, Вы легко сможете это сделать, воспользовавшись нашим мобильным сервисом. На 1 апреля такие прикольные смски будут очень кстати!

Ваша сексуальная несдержанность блокирует сигнал мобильного телефона. Срочно займитесь сексом, а то с вашего счета будет снято 100 рублей.

С вашего лицевого счета было снято 170 рублей на озеленение Луны. Благодарим за помощь. Лунатики.

Ваш баланс менее 1 копейки. Ваш номер автоматически переведен с тарифа «Балабол» на тариф «Досвистелись».

Ежедневно тщательно протирайте экран мобильника — вас плохо видно! Служба наблюдения.

Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!

Всероссийская акция борьбы с лохотронами. Отправь на номер 2345 SMS с текстом «Не лох». Чем больше ты отошлешь SMS, тем больше ты не лох. Стоимость одного SMS — 2,5 у. е.

Занимайтесь на рабочем месте всякой фигней. Это укрепляет слух, развивает боковое зрение и повышает бдительность.

Открыв это сообщение, ты активировал SEXVIRUS-2011. Он уже пробрался по твоей руке, спустился по спине и имеет тебя в попку. И тебе это нравится, грязная девчонка, потому что ты УЛЫБАЕШЬСЯ!

Нежный и послушный маленький бегемотик ищет взаимопонимания, ласки, любви и… чего-нибудь пожрать!

Ты…

Д.У.Р.А.К.

Добрый
Успешный
Решительный
Амбициозный
Красивый

Ну что, улыбаешься? С 1 апреля! 🙂

Ну что пялишься на дисплей? Ничего не произошло! Просто надоело болтаться в темном кармане! Твоя мобила.

Продаю котят.
Дешево: 50 рублей ведро.

Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?

Если ты читаешь мое письмо, значит, ты меня обнимаешь.
Если ты его уничтожил, ты меня поцеловал.
Если сохранил, значит, пригласил меня на свидание.
Если ты мне его переслал, то сделал все вышесказанное.
Если ты его проигнорировал, то ты МОЙ!
Так что ты сделаешь с моим письмом???

Pozdravliaem vas, vi viigrali v lotereiu MTS+ summu v 100$. Dlia togo chtobi vi smogli poluchit etot priz, va » neobhodimo v techenii 1 sytok saniatsia oralnim sexom s 10 muschinami, nachinaia so svoix odnogrupnikov. Eche raz pozdravliaem vas s viigrichem!!

Прочитай это вслух четко и не торопясь: «ГУУАПРЛЕВУУ ТИИПИРЕМИИСТАРАТУС ИММЛЕ ФРАУЦИОЛЕ». Поздравляю! Это было заклинание, которое поможет тебе целый год обходиться без секса!

Я представляю, как ты ругаешься, когда в очередной раз слышишь звуки пришедшего SMS-сообщения. А кому сейчас легко?

В вашем смартфоне повреждены основные файлы. В течение 8 часов он будет отключен! Все справки по телефону 03.

СЕКС как математика: «плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь». (Разошли это трем другим номерам, иначе не видать тебе крутого секса.)

Трансцендентальная идиосинкразия метафизики — это межгендерный когнитивный диссонанс, если не сказать, гносеологический эвфемизм!
Внимание! Вы только что получили самую серьезную первоапрельскую смску в мире! Поздравляем!

[имя], перестань вилять бедрами, а то меня укачало. Твоя мобилка.

(ИМЯ), срочно купи туалетную бумагу и бегом домой… Не то случится что-то страшное!!!

Нервно курит Бонд всторонке
И поглядывает вкось.
Оказалось, самым ловким
Быть ему не довелось.

Всем надеждам, что он лучший
Наступили вдруг кранты.
Стало ясно, что всех круче,
Сексапильней в мире ты.

Мымбра — это животное, обитающее в дебрях тундры, произошедшее от бобра, мыши и выдры. Это животное — враг пудры и кобры. Мымбра бодро тибрит в ведрах ядра кедра и тырит добро в недра.

Привет, я SMS-вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас… извините, я ухожу, не могу найти мозгов.

Ваше сообщение было отслежено, установлено ваше точное местонахождение. Через 2 мин начинается штурм, а через 5 мин дом сравняют с землей наши бомбардировщики. Спасибо за содействие.
Буш, просто Буш.

Когда все идёт не так…
Когда печаль сидит в твоём сердце…
Когда слезы наворачиваются на глаза…

Запомни три веши:
1. Я всегда с тобой
2. Бери деньги
3. Бар открыт, погнали!

Жду твою SMS-ку — очень хочется услышать твой голос!

Приятное пробуждение заказывали? Отправьте SMS о получении. Служба доставки.

Это кот, хороший кот, способ кота, занять кота, идиота-кота, на кота, 10 котов, минут кота. Теперь прочитай без котов.

По мнению психиатров, каждый четвертый человек на Земле — душевнобольной. Проверь трех своих друзей. Если с ними все в порядке, то значит, это ты!

Посмотри налево быстро,
А теперь вперед и вниз,
По команде «вспышка с тыла»,
Мордой в пол не навернись.

Учеными доказано, что все дураки используют большой палец руки, когда читают пришедшую смску. Ну, ничего, ничего… 🙂

Слушай, не жми так сильно на кнопки — мне жарко! И вообще, убери руки, а то я ничего не вижу! Твоя мобила.

Вам пишут из военкомата,
Сегодня срочный сбор у нас,
Бери флаконов этак с пяток,
Иначе – в лагерь! Вот приказ!

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1, 2 и 3 периоды хоккея.

Если вам долго не звонят родные и близкие друзья, значит, у них все хорошо.

Ищу спутницу жизни для серьезных отношений. Первый, пятый и девятый этажи не предлагать!

Милый, позволь мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!

Ваше счастливое число 87456793676524678546. Запомните его и ищите на сайтах нашей телефонной компании.

Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я — твой мобильник с виброзвонком.

До, фа, ля-бемоль, си, ре. Вы только что прослушали вторую симфонию Баха.

Когда я тебя увидел, у меня ноги подкосились. У тебя такая фигура…

Чтобы ты буквы не забыл,
Не шел по новой в школу,
Тебе я СМС-ку слил,
Так просто, по приколу!

Придешь вчера на пол-второго,
На кухне будет свежий борщ,
Его я завтра приготовил,
Сегодня, думал, ты зайдешь.

Сдержать в себе я не могу,
Такое приключилось!
Один знакомый экстрасенс
Предсказывал – и сбылось!

Спартак, конечно, проиграл,
Жена нашла заначку,
В конторе ждал меня аврал
И выговор впридачу…

Почему ты мне не отвечаешь?
Я ведь так сильно люблю тебя!
Не могу без тебя жить!…
Видишь, какую мне смску Бред Питт прислал!

Ищу жену, подругу, хозяйку и любовницу в одном лице. Не возражаю, если придут все четыре.

Получил зарплату и еще раз убедился, что работать на других весьма невыгодно.

Одно слово в ЗАГСе — и ты женат. Одно слово во сне — и ты разведен.

Если бы я тебя любила, если бы ты меня любил… Как бы мы друг друга любили!

Посмотри налево.
Посмотри направо.
Посмотри наверх.
Ты не чувствуешь себя идиотом?

Ты все физики законы
Нарушаешь уж давно,
Вперед мысли бежит слово,
Как в любительском кино.

С вами говорит оператор сети. Если вы не будете присылать SMS-ки своему любимому человеку, то мы вас отключим!!!

Спасибо за заказ. Вибратор будет доставлен вам завтра в 15.00. Эро-служба.

Спасибо, что прочитали это SMS-сообщение! С вашего счета снято 100 рублей.

Уважаемый абонент!
Вы выиграли бесплатно секс по телефону. Включите вибро на телефоне, после засуньте его в интимное место, мы вам сейчас перезвоним. Спасибо.

Утром не завтракаю — думаю о тебе!
Днем не обедаю — думаю о тебе!
Вечером не ужинаю — думаю о тебе!
Ночью не сплю — есть хочу!

Это сообщение сопровождается ультрафиолетовым излучением. Нормальные люди от него слепнут, а сексуально озабоченные — улыбаются!

Ничего не нажимай!
Это — вирус!
Твой телефон заблокирован,
телефон заблокирован,
телефон заблокирован,
телефон заблокирован,
телефон заблокирован,
телефон заблокирован…
Ну что? Занервничал?

Внимание! Ваш телефон самоуничтожится через 30 секунд! Быстро бросьте его в урну, унитаз или в того, кого ненавидите больше жизни!

Уважаемый абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.

Ты…

С.У.К.А.

Сексуальная
Успешная
Красивая
Афигительная

Ну что, улыбаешься? С 1 апреля! 🙂

Спи, моя радость, усни,
Ноги за шею загни,
Пятками уши закрой,
Что, не удобно, родной?

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

У меня к тебе одно очень важное дело. Я очень волнуюсь и не знаю, с чего начать! Только ты не переживай и присядь! Лучше будет, если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!

Если в ночь под Новый год странный гость к тебе придет — в шапке, с белой бородой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом — значит, больше пить не надо!

Это пишет ваш сосед,
Тот, который снизу,
Льет ручьем от вас вода,
Я ментов уж вызвал!

Новости от МТС. Новый тариф «Кончай трепаться» — посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина: слишком красивая. У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!

Ты…

Б.О.Л.В.А.Н.

Благонадёжный
Оптимистичный
Любящий
Восхитительный
Активный
Неотразимый

Ну что, улыбаешься? С 1 апреля! 🙂

Я заблудившаяся SMS-ка, по дороге встретила друзей и забыла куда шла. Отправьте меня куда-нибудь? Заранее спасибо.

30 % населения сейчас пьют кофе, 10 % читают, 50 % работают, 20 % смотрят TV и только один идиот держит мобильник в руке.

Не хочу быть телефоном, хочу быть тамагочи, накорми меня!!!

*******
*****
*******
******
*******
******
*******
Ну что смотришь, снега никогда не видел?

Ты…

Д.У.Р.А.

Девушка
Успешная
Романтичная
Абалденная

Ну что, улыбаешься? С 1 апреля! 🙂

Если любимый не отвечает на SMS, значит, он занят более важной ерундой.

Новая услуга водоканала: нажми на кнопку «Бачка» и закачай в него бесплатно прикольную воду.

Мне же больно. На кнопку надо было нажимать нежно. Я теперь обиделась и ничего тебе не покажу. Твоя мобилка.

У вас не получается поджарить гвозди? За вами наблюдает черный человек? Звоните нам прямо сейчас. Урюпинская психиатрическая больница.

Целую тебя страстно, милый,
Клокочет бурно всё во мне,
Приди ко мне в кровать любимый!
Случайно шлю твоей жене!

Отправь SMS на номер 4576, и ты станешь счастливым обладателем самых популярных мелодий для автосигнализаций.

Истощены батарея и клавиатура. Срочно купите новый телефон!

<>< <>< <>< <><
Это рыбки счастья, разошли их по трем номерам в течение часа и будешь жить, не зная бед!!! Не разошлешь — через час и одну минуту на тебя свалятся все существующие несчастья!

Я узнала, какой камень у тебя по гороскопу! Судя по твоему лицу — кирпич.

С утра я пришивал погоны,
Лампасы красил на штаны,
Не пью теперь я самогона,
Коньяк мне подносить должны!

Не ищи отговорок — держи их всегда под рукой.

Кирюха, завтра нет занятий,
Сгорела школа вся дотла,
Спокойно утром спи, приятель,
Такие вот у нас дела!

Это ёжик хороший ёжик способ ёжик занять ёжик идиота ёжик на ёжик 20 ёжик секунд ёжик!… А теперь прочитай эту фразу без слова «ёжик». 🙂

Молодой эскимос мечтает познакомиться с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

Воспитатели в одном из молдавских детских садов не уследили за детьми на прогулке, и через час в песочнице уже стоял коттедж, а рядом сауна.

Милая, я уже в лифте. Меня не целуй, я с женой.

Набери 01, 02, 03 или 04! Устрой своим домашним незабываемый праздник!

Это SMS Головной боли!!! Если оно пришло к вам, то вы явно кого-то достали!!!

Сынок, немедленно приходи домой. Там тебя ждет большой толстый ремень.

[имя], время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут — отцом моего ребенка может стать кто-то другой. )))

Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже потерять голос. Но есть и то, чего ты не можешь потерять — это привлекательность и ум, потому что ты не можешь потерять то, чего у тебя нет!

Пишу по срочной, друг, беги!
Ведь за тобою слежка,
Идут пустые сапоги
Вагончик и тележка!

Еще вчера в военкомате
Сказали – чин мой «генерал»,
Вы все теперь мои солдаты,
Чтоб каждый честь мне отдавал!

Все мужчины так похожи:
Деньги, секс, работа, сон,
Фильм, где бьют друг другу рожи
И тарелка макарон.

Приручить элементарно.
Как домашнего зверька,
Завела себе недавно
Миленького мужика.

Нельзя спать с тем, кого тебе однажды придется уволить, и с тем, кто однажды может уволить тебя.

Женщины, как дети, любят говорить «нет», а мужчины, как дети, им верят.

Большой дружной семье для полного счастья требуется урод.

Люцифер прислал меня к вам на Лысую гору с миссией: выбрать мистера и мисс Кошмар среди присутствующих здесь людей. Это мы сделаем во время бала, а пока — музыка! Веселись, нечисть!

Я только что застраховал тебя от пожара. Ой, может, надо еще и от наводнения? Вдруг с первого раза не получится.

Факт № 1: Ты не можешь коснуться языком своего левого плеча…
Факт № 2: После прочтения первого факта 99 идиотов из 100 попытаются это сделать!

Сегодня все ко мне на хату,
На даче будут старики,
Чтоб вместе парни и девчата
Расслабиться сейчас смогли.

Пузырь бери и пиво тоже,
Оттянемся всю ночь мы в дым…
— Ах, извините, перепутал,
Ваш телефончик со своим!

Добавить комментарий